Ergernis

Onlangs constateerde de bloedbank waar ik regelmatig kom om één en ander te doneren dat mijn bloeddruk te hoog was. En dat verbaasde me nou eens helemaal niets. Die Zweden drijven me namelijk zo nu en dan tot wanhoop en dat heeft zijn directe uitwerking op mijn lichamelijke gesteldheid. Ik zou in feite recht moeten hebben op gratis verstrekking van bloeddrukverlagende medicijnen.
Vanwege mijn werk bevind ik me namelijk meer dan me lief is erg vaak in het verkeer en ik heb inmiddels een intieme relatie met mijn auto. En omdat ik mezelf tot een ervaren autorijder reken heb ik zo hier en daar wat conclusies getrokken:

1. Vrouwen kunnen niet autorijden (een enkele uitzondering daargelaten waar ik mezelf uiteraard toe reken).
Ze rijden nooit eens even lekker door, duiken bovenop de rem bij elke snelheidsbeperking, zijn besluiteloos en weten nooit of ze nu links of rechts moeten en geven dan voor de zekerheid gewoon helemaal geen richting aan, ze kunnen geen baan houden op een rotonde en zwerven van voor naar achter en van links naar rechts tot ze per ongeluk een afrit kiezen, ze denken dat een achteruitkijkspiegel in een auto is gemonteerd om hun make up bij te werken, de voorrangsregels zijn niet helemaal duidelijk dus geven ze gewoon iedereen voorrang, ze remmen voor oranje en last but not least  hebben ze voor alles aandacht behalve voor hun medeweggebruikers. Tenzij het een lekkere Zweedse adonis is maar die zijn hier nogal schaars.

2. Het toppunt van waardeloze autorijders zijn vrouwen met een mobiele telefoon aan hun oor. Zweden is het enige land in Europa waar mobiel bellen met een roeptoeter aan je oor niet strafbaar is alleen maar omdat onze minister van transport onderzoeken waaruit blijkt dat dat gevaarlijk is nog steeds in twijfel trekt. Nou, die heeft dan zeker nog nooit achter een beppende en bellende vrouw gereden.  Ik moet die troelen nageven dat ze, wanneer buuf Lena belt om het nieuwste recept van kaneelbullar met een vleugje honing en anijs door te geven, niet de grootste risicorijders worden want er wordt tijdens het rijden beslist niet harder gereden dan 40, ook al bevinden ze zich op dat moment op een snelweg met een adviessnelheid van 110 km/uur. Daarentegen is stoppen voor een rotonde dan plotseling geen issue meer waardoor de op de rotonde rijdende automobilist ternauwernood aan de dood ontsnapt.

3. Oude mannen met een petje moeten een fiets kopen. Ik vind oude mannen met een petje sowieso al een beetje sneu. Ze vallen wat mij betreft in de categorie 'ik-wil-ergens-bijhoren-maar-maak-me-vervolgens-belachelijk, net als vrouwen van middelbare leeftijd met een legging of jochies met een afzakbroek. Maar zet oude mannen met een petje nou niet in een auto achter het stuur want dat jaagt mijn bloeddruk tot ongekende hoogtes. Ze trutten, kunnen niet schakelen, zitten stoïcijns voor zich uit te staren en hebben absoluut niet in de gaten dat ze een file van 283 auto's achter zich hebben.

4. Eigenaars van een Audi, Volvo of BMW denken dat ze goed kunnen rijden maar zijn net als bovenstaande categorieën een gevaar op de weg omdat ze denken dat de weg niet glad is als zij erop rijden. Inleveren dus dat rijbewijs. En die auto trouwens ook.

Slotconclusie: als iedereen die niet kan rijden (groep 1 t/m 4) zijn rijbewijs aan de wilgen hangt, dan kan ik die pot met pillen tegen hoge bloeddruk gewoon door de plee spoelen.